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Historias

Publicado en junio 25th, 2015 | by Arianna Rojas

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Extraños que sólo conocen sus deseos más íntimos: su cuerpo desnudo

Pasan los días y te sigo extrañando de la misma forma que lo hice esa mañana cuando te dije: “chao” y al darte la espalda, me di cuenta que ya no era sólo sexo, que había creado una conexión no sólo con tu cuerpo, sino con todo tu ser. Porque ese día sólo éramos dos extraños que buscaban el mismo propósito.

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¿Y qué podía hacer? ¿Decirte lo que sentía? Cuando lo único que querías era mi cuerpo, sin importarte mis gustos, mi forma de pensar, si era inteligente o no. Y aún así lo hice; te dije lo que mi corazón sentía porque yo, yo sí tomé importancia a tu inteligencia, tus gustos, las cosas que disfrutabas hacer y también le tomé importancia a tu cuerpo; sí, a las partes de tu cuerpo que creías eran imperfectas y que para mí eran hermosas.

Como a tu bella sonrisa que con sólo verla, me hacía sentir la mujer más dichosa por poderla contemplar, a tu mirada que yo creía que me decía tantas cosas;  y después de  pensar mucho en todos estos detalles que noté con facilidad en un ser sexual, pude darme cuenta que no era sólo un deseo sexual lo que sentía, era más, esa parte sentimental la cuál intenté ignorar por unos días. Pero tus mensajes diarios, que me hacían creer que estabas cerca de mí y no a 775 kilómetros, me hicieron creer que vos también me querías, que estabas dispuesto a intentar enamorarte de mí, pero no fue así, era sólo un juego mental para tenerme allí, para cuando volvieras poder tener mi cuerpo de nuevo en tus brazos, mi cuerpo vacío.

Me lastimabas cada vez que podías y aún así, yo seguía queriéndote, queriendo a alguien que no tiene corazón, que en un momento de su vida daba todo sin recibir nada a cambio, pero ese momento ya había pasado y a mí me tocó conocer a este ser egoísta y que no se deja querer por nadie por miedo a ser lastimado, de la misma forma que lo estabas haciendo conmigo.

Creí que podía hacerte cambiar de opinión, poder hacer que volvieras a ser alguien con corazón pero cada vez que lo intentaba, sólo te burlabas de mí, creías era imposible que alguien te quisiera pero yo lo hice, yo me enamoré de tus demonios, esos que de una extraña manera, eran compatibles con los míos.

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Pero vos no lograste entender eso, y ¿cómo ibas a entenderlo? si lo único que te interesaba era satisfacer tu necesidad sexual. Y así fue, días después de haber tocado nuestros cuerpos, de haber dormido en tus brazos, de habernos bañado juntos, de probar tus labios, ya estabas haciendo eso con otros cuerpos, sí, cuerpos, porque no te importa ni siquiera lo que pasa por sus cabezas.

Eso es lo que más duele, saber que me ves como un objeto, mientras que yo te veo como el ser más interesante que pude haber conocido.

Sigue pasando el tiempo y en lugar de olvidarte, sólo pienso en qué pasará por tu cabeza, si pensás en mí en algún momento, cuando escuchás a mi grupo favorito o cuando escuchás a alguien hablando de “vos”. Me pregunto diariamente si en algún momento me quisiste o todo fue fingido, si esos mensajes de “¿Por qué no puedes amanecer conmigo?”, “Hablar contigo es una droga” eran simplemente palabras vacías.

Porque nunca me pudiste decir qué pensabas, sólo me confundías más y más hasta el momento en el que no pude más, no pude más con todo este sentimiento que yo quería demostrarte, pero vos no me dejabas, no me dejabas expresarte cuánto te quería y cuánto deseaba estar con vos, sólo era un juego donde se apostó mi corazón, porque vos ya perdiste el tuyo.

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